INVA-Портал!

Меню сайта
Мини-чат
200
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: Снежинка, AlexSoft 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Самые веселые анекдоты)
Анекдоты
Натафка Дата: Понедельник, 07-Июл-2008, 18:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

 
Иринка Дата: Среда, 16-Июл-2008, 00:06 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
КапелькаГрусти Дата: Среда, 16-Июл-2008, 00:08 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"


В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..


Приходит мужик в милицию:
- Вы знаете, у меня жена пропала...
- Опишите приметы!
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Звонок в дверь. Дверь открывает жнщина в возрасте ( лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод.
Урод: Здраствуйте, вы 20 лет назад были беременны.
Женщина: Да, а что?
У.: И сделали аборт?
Ж.: Да, да
У.: И смыли плод в унитаз?
Ж.: Да
У.: Здраствуй, мама

 
Иринка Дата: Среда, 16-Июл-2008, 17:21 | Сообщение # 13
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?
Не помню ни Х..Я!
Не стобой ли я была?


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
КапелькаГрусти Дата: Среда, 16-Июл-2008, 22:36 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

 
Иринка Дата: Четверг, 17-Июл-2008, 00:44 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала
выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...

Добавлено (17-Июл-2008, 00:44)
---------------------------------------------
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара - укуси бомжа Васю!


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
КапелькаГрусти Дата: Четверг, 17-Июл-2008, 01:34 | Сообщение # 16
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
Иринка, biggrin про Аральское море жесть конечно

Добавлено (17-Июл-2008, 01:34)
---------------------------------------------
Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.


- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!


- Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

 
Натафка Дата: Четверг, 17-Июл-2008, 06:45 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

 
Иринка Дата: Понедельник, 21-Июл-2008, 19:22 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут
по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

- У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
- Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю...

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гондон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpошый...

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Идет собpание опеpативного состава ГИБДД по вопpосу искоpенения взятничества в pядах сотpудников.
Hачальник с тpибуны:
- Как наилучшим обpазом можно поощpить водителя, никогда не пpедлагающего взяток автоинспектоpу?
Голос из зала:
- Может, pазpешить ему вpеменно на кpасный свет ездить?!!...

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
Иринка Дата: Понедельник, 21-Июл-2008, 23:10 | Сообщение # 19
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
Натафка Дата: Вторник, 22-Июл-2008, 08:35 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я в нашей семье ведро с мусором выношу. Так соседи надо мной смеются:
- Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает...

 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Самые веселые анекдоты)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:

Приветствую Вас Гость

Логин:
Пароль:

Посетите нас В КОНТАКТЕ

Последние темы
  • R-Studio 8.2 Build 165337 Network Edition RePack 8.2.165337
  • (0)
  • Полезные ссылки
  • (66)
  • Как получить инвалидную коляску
  • (2)
  • Любовь это болезнь?
  • (36)
  • Инвалидная коляска не роскошь!
  • (1)
    Читаемые темы
  • Очень полезные программы
  • (144)
  • Ассоциации
  • (123)
  • Обратный отсчет
  • (91)
  • Вышиваю бисером
  • (84)
  • Полезные ссылки
  • (66)
    Активные посетители
    КапелькаГрусти
    (503)


    AlexSoft
    (430)


    Натафка
    (424)


    Иринка
    (327)


    Снежинка
    (90)

    .:Реклама:.
    Здесь могла быть Ваша реклама. Подроности здесь »»


    Найти название диска/фильма:
    Статистика
     Рейтинг@Mail.ru

    Зарегистрировано на сайте:
    Всего: 15745
    Новых за месяц: 0
    Новых за неделю: 0
    Новых вчера: 0
    Новых сегодня: 0

    Из них:
    Админов: 4
    Модераторов: 3
    Проверенных: 173
    Пользователей 15565

    Из них:
    Парней: 15287
    Девушек: 458
    Яндекс.Метрика

    раскрутка сайта, поисковая оптимизация Интернет каталог ListSites

    Copyright INVA © 2008-2017
    Бесплатный хостинг uCoz