INVA-Портал!

Меню сайта
Мини-чат
200
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 5 из 7«1234567»
Модератор форума: Снежинка, AlexSoft 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Самые веселые анекдоты)
Анекдоты
Натафка Дата: Понедельник, 07-Июл-2008, 18:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

 
Иринка Дата: Вторник, 05-Авг-2008, 02:17 | Сообщение # 41
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся
_________________________________________________
Отец уезжал на три дня в командировку. Возвращается и спрашивает у Вовочки, то происходило в его отсутствие. Вовочка докладывает: - В первый день приходил какой-то дядька. - И что? - Мама сказала, что это сантехник. На следующий день тоже приходил какой-то дядька. - И что?? - Мама сказала, что это электрик. На третий день тоже приходил какой-то дядька. - И что??? - Мама сказала, что это плотник. - И что???! - Во-первых, странно, что все они близнецы, во-вторых, к тому же ещё и тезки…
___________________________________________________
Учитель спрашивает Вовочку: Вовочка сколько будет дважды два, Вовочка отвечает: дважды два восемь, учитель: Вовочка дважды два четыре, ну максимум пять, ну если еще немного растянуть шесть, ну если еще немного вы- тянуть семь, а откуда ты взял восемь.


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
КапелькаГрусти Дата: Вторник, 05-Авг-2008, 22:54 | Сообщение # 42
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
biggrin biggrin biggrin biggrin ой не могу..сейчас почти все анекдоты перечитала...я под столом просто biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Иринка Дата: Пятница, 08-Авг-2008, 18:44 | Сообщение # 43
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.
________________________________________________________
Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
=======Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"===============================================


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
КапелькаГрусти Дата: Суббота, 09-Авг-2008, 12:16 | Сообщение # 44
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
дядька в трамвае стоит и смахивает перхоть со своих плечей..
.голос сзади-"мужчина,вам не кажется,что вы смахиваете на пидераса?"
мужчина" извините,буду смахивать в другую сторону"...

Добавлено (09-Авг-2008, 12:16)
---------------------------------------------
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

 
Натафка Дата: Суббота, 09-Авг-2008, 22:20 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
- "Большие ождания"
- И что, хорошая?
- Я большего ожидал...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

 
Натафка Дата: Воскресенье, 10-Авг-2008, 14:48 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

 
AlexSoft Дата: Вторник, 12-Авг-2008, 19:53 | Сообщение # 47
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 430
Награды: 4
Репутация: [ 32 ]
Статус: Нет на сайте
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок

==============================================

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
biggrin


Помог? Посоветовал? Порадовал? - Не жлобись, поставь "+" - это лучший способ сказать спасибо человеку :)


Сообщение отредактировал AlexSoft - Среда, 13-Авг-2008, 02:07
 
КапелькаГрусти Дата: Суббота, 16-Авг-2008, 02:41 | Сообщение # 48
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Награды: 1
Репутация: [ 9 ]
Статус: Нет на сайте
Пациент у доктора. Доктор: - Что болит? Пациент: - Здравствуйте. Доктор: - Давно началось? Пациент: - Печень. Доктор: - Что пили? Пациент: - Два дня назад. Доктор: - До свидания. Пациент: - Тормозную жидкость.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

 
Натафка Дата: Воскресенье, 24-Авг-2008, 02:02 | Сообщение # 49
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 424
Награды: 2
Репутация: [ 18 ]
Статус: Нет на сайте
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

 
Иринка Дата: Среда, 27-Авг-2008, 00:42 | Сообщение # 50
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Награды: 4
Репутация: [ 15 ]
Статус: Нет на сайте
Папа, а слово "хирург"

через "е" или через "и" пишется?

- Ну если хороший, то через "и"..
---------------------------------------------------------
- Дяденька, а с чем у Вас пирожки?

- Ты что пиразыт, па русски читат не умеешь?

Написано "Пырожок без никто"..
--------------------------------------------------------------
Я тебя люблю, а ты?

И я себя люблю...
------------------------------------
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!


Жизнь это прекрастно жить надо!
 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Самые веселые анекдоты)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск:

Приветствую Вас Гость

Логин:
Пароль:

Посетите нас В КОНТАКТЕ

Последние темы
  • Поделись своим творчеством!!!
  • (11)
  • R-Studio 8.2 Build 165337 Network Edition RePack 8.2.165337
  • (0)
  • Полезные ссылки
  • (66)
  • Как получить инвалидную коляску
  • (2)
  • Любовь это болезнь?
  • (36)
    Читаемые темы
  • Очень полезные программы
  • (144)
  • Ассоциации
  • (123)
  • Обратный отсчет
  • (91)
  • Вышиваю бисером
  • (84)
  • Анекдоты
  • (66)
    Активные посетители
    КапелькаГрусти
    (503)


    AlexSoft
    (430)


    Натафка
    (424)


    Иринка
    (327)


    Снежинка
    (90)

    .:Реклама:.
    Здесь могла быть Ваша реклама. Подроности здесь »»


    Найти название диска/фильма:
    Статистика
     Рейтинг@Mail.ru

    Зарегистрировано на сайте:
    Всего: 15745
    Новых за месяц: 0
    Новых за неделю: 0
    Новых вчера: 0
    Новых сегодня: 0

    Из них:
    Админов: 4
    Модераторов: 3
    Проверенных: 173
    Пользователей 15565

    Из них:
    Парней: 15287
    Девушек: 458
    Яндекс.Метрика

    раскрутка сайта, поисковая оптимизация Интернет каталог ListSites

    Copyright INVA © 2008-2017
    Бесплатный хостинг uCoz