ТОР-10 глупых вопросов человеку в инвалидной коляске
Тот, кто пользуется инвалидной коляской, наверняка может рассказать множество случаев, когда его ставили в неловкое положение немотивированная жалость или косые взгляды окружающих. Особенно ощутимо это для тех, кто оказался в инвалидной коляске недавно. Но особенно шокирующими могут быть вопросы окружающих, адресованные инвалиду-колясочнику. Среди них иногда встречаются настоящие «перлы», вот их я хочу прокомментировать.
Признаюсь честно, этот список я составлял не сам, случайно нашел на Disaboom, но большую часть этих вопросов пришлось слышать самому, потому могу выступить в качестве соавтора.
Ответы на них дать практически невозможно, по крайней мере, сразу, потому как большинство из них либо ставят в тупик, либо предполагают такой ответ, что без последующего мордобоя не обойтись. Попытаюсь рассказать о том, как я реагировал на эти и подобные вопросы.
Как и полагается в представлении рейтинговых списков, начнем с последнего в рейтинге и закончим вопросом-«победителем».
10. Мне тоже пришлось пользоваться инвалидной коляской однажды.
Ну и что? А я вчера абрикосовое варенье ел. А позавчера в носу ковырялся. Поговорим об этом? А если у тебя джинсы «Wrangler», ты будешь говорить об этом всем, кто в них одет? В общем, вопрос не столько глупый, сколько из разряда «детской песочницы». На такое обычно отвечают «Я рад за тебя» или «Ну и молодец».
9. Не устал сидеть все это время?
Такое обычно спрашивают перед тем, как пожалеть и посочувствовать, а потом завести разговор о том, как всем жить тяжко стало. Как правило, авторы подобных вопросов - профессиональные нытики и с ними лучше не связываться. Общаться с таким можно только при полной скуке, хотя общение с подобными типами - удовольствие ниже среднего. Лучше сразу отшить или отморозиться.
8. Как погода?
Первая реакция: «Разуй глаза и посмотри в небо». Хотя обычно эта безобидная фраза является затравкой к началу разговора, но через пару фраз, как правило, появится серия вопросов о том, как ты очутился в коляске, а «как оно вообще быть инвалидом» и т.п. Можно, конечно, попытаться сначала поболтать и выяснить, что за человек и что ему нужно, но если начнет соваться с глупыми расспросами, сразу однозначно дать понять, что не собираешься беседовать на эту тему.
7. А что с тобой случилось?
Я обычно рассказываю, что работал спецагентом по выявлению инопланетных агентов и меня на их космическом корабле застукали в постели с женой регионального резидента Созвездия Лебедя. За это меня решили превратить в человека-колесника, но во время трансформации я сбежал и остался не до конца трансформированным. Еще вариант есть. Я - один из участников масштабного научного исследования, в котором меня превратят в человека-амфибию. Сейчас вот вместо ног мне будут пересаживать два хвоста от акулы и я временно с этими хвостами живу на суше. В общем, чем бредовее история - тем лучше. Если человек сообразит, что я над ним издеваюсь, то обычно ухмыляется, извиняется, понимая, чем вызвал такую реакцию с моей стороны и уходит. Если думает, что я - чокнутый, то убегает еще быстрее. Если верит - то уже я стараюсь как можно быстрее свалить отуда.
6. Готов поспорить, что у тебя очень сильные руки.
Тоже, в принципе, что-то вроде комплимента и попытка завязать разговор, но, чаще всего все выливается в расспросы из вышеописанных вариантов. Хотя и вполне нормальный человек может оказаться. Раз на раз не приходится.
5. Я тоже хотел бы сидеть все время.
Этот случай - клинический. Убегать от такого типа как можно быстрее и как можно дальше. Если не отбиться сразу же, достанет в ближайшие 5 минут бредовыми разговорами.
4. У тебя такие худые ноги, это такая специальная диета?
Еще большая клиника. Считает себя тонким юмористом, хотя окружающие воспринимают его как недоумка. У меня при этом напрашивается ответ: «У тебя такие ссохшиеся мозги... Тоже диета?». Можно и по физиономии получить, конечно, эти типчики очень обидчивы и истеричны, но если не сильно этого боишься, то это - верный способ сразу осадить умника.
3. Так приятно видеть, что ты смог выбраться из дома.
Может и искренне кто-то так говорит, но, как правило, дальше разговор продолжается в тональности жалости, превосходства и покровительственного отношения. Не знаю, может я и не прав, но это один из самых противных для меня вариантов. Очень редко удается сдержаться. Обычно в ответ получаю набор матов в стиле «я ж тебя пожалеть хотел, а ты...».
2. Я бы не пережил, если бы подобное случилось со мной
Тут два варианта. Первый - перед тобой профессиональный нытик и жалобщик. Второй - ткнуть тебя носом, в какое дерьмо ты вляпался, что-то вроде прирожденного садиста. В первом случае хочется послать подальше, во втором - морду набить. Увы, первое иногда удается, второе - нет, остается только скрипеть от злости зубами...
1. А как ты ходишь в туалет?
О-о-о-о-о!!! Короче, слушай. Ты ведь слыхал об обмене веществ у перуанских спинозубых ящеров? Так вот, мне подсажены ДНК этих самых ящеров и у меня продукты обмена выделяются через специальные отверстия на затылке. Хочешь посмотреть? Только осторожно, а то мои отходы автоматически выплевываются из этих отверстий, если фиксируют в радиусе 5 метров человека с IQ ниже 80. Да не бойся! Ты что, не уверен в своем IQ? Ну, тогда лучше не рисковать. Можно и мочеприемник из штанов достать, как один из моих знакомых советовал. Мол, человеку, задающему такой вопрос, любые способы доказать его глупость подходят.
Я не пытаюсь сказать, что каждый, кто задает подобные вопросы является по определению сволочью, провокатором или недоумком (хотя и таких - воз и маленькая тележка). Многие люди задают подобные вопросы, искренне пытаясь понять, как живется человеку в инвалидной коляске, из желания подбодрить его или просто завязать разговор. Просто не надо думать, что человек в инвалидной коляске с Марса прилетел или из глубин океана на землю вышел. И не надо к нему относиться, как низшему звену эволюции человека.
В общем, прежде чем ляпнуть какую-ту глупость, подумай сначала. И не обижайся, если получишь ответ, который не понравится, потому, что аксиому «глупый вопрос предполагает глупый ответ» еще никто не отменял.
(3.2/12) |
